Γράφει ο Δρ Ανανίας Καβάκας, Νευρολόγος- Ψυχίατρος 

«Θα την πληγώσω και θα νιώσω άσχημα»

 Ερώτηση: Είμαι με ένα κορίτσι που της αρέσω πολύ. Κανονικά είμαστε φίλοι και έχουμε αποφασίσει να μην το παρακάνουμε στη σχέση μας, έτσι ώστε όταν χωρίσουμε να μη χαλάσει η φιλία που είχαμε.

Μου ζητάει όμως να τη φιλάω και να την αγκαλιάζω, και στο σχολείο και όταν βγαίνουμε έξω, ενώ εγώ ντρέπομαι να το κάνω μπροστά σε άλλους (όχι επειδή ντρέπομαι που είμαι μαζί της) και γενικότερα το να τα «φτιάξουμε» είναι πιο πολύ επειδή αυτή θέλει. Περιμένει από μένα τα πάντα και τώρα πια βάζει τις φίλες της και μου λένε ότι θέλει αυτή.

Από τη μια δε μου «βγαίνει» να τη φιλάω και γενικότερα να έχω ερωτική σχέση μαζί της και από την άλλη, δε θέλω να χωρίσουμε, επειδή θα την πληγώσω και θα νιώθω άσχημα. Τι να κάνω;

 Απάντηση: Αγαπητέ νεαρέ,

Από την ερώτησή σου φαίνεται καθαρά ότι έχεις αναπτύξει μια σχέση με μια κοπέλα, όχι επειδή σου αρέσει, αλλά πιο πολύ επειδή εσύ αρέσεις σ’ εκείνη. Το λες καθαρά: «Είμαι με ένα κορίτσι που της αρέσω πολύ». Αυτό κατά βάση δεν είναι κακό. Συχνά συμβαίνει να υπάρχει φιλία και αρκετά στενές σχέσεις ανάμεσα σε δύο άτομα, από τα οποία, το πρώτο εκτιμάει και συμπαθεί πιο πολύ το δεύτερο απ’ ότι το δεύτερο εκτιμάει ή αρέσει το πρώτο.

Το πρόβλημα μ’ εσάς είναι ότι η φιλία αυτή αναπτύχθηκε ανάμεσα σε δύο άτομα διαφορετικού φύλου. Αυτή είναι μια πολύ επικίνδυνη φιλία, επειδή αν δε ληφθούν υπόψη και αν δεν τηρηθούν ορισμένα προκαθορισμένα όρια, αυστηρά και χωρίς εξαιρέσεις ή παρεκκλίσεις, μπορεί η φιλία αυτή να μετατραπεί αργά ή γρήγορα σε μια ερωτική σχέση. Αυτό ακριβώς υπάρχει κίνδυνος να γίνει και σε εσάς.

Έχετε βάλει όρια. Απ’ αυτά που γράφεις φαίνεται ότι υπήρχε φιλία ανάμεσα σε σένα και την κοπέλα αυτή, εδώ και κάποιο χρονικό διάστημα, εσείς ξέρετε πόσο. Επειδή είσαστε συμμαθητές και ακόμη επειδή ίσως έχετε κάποια άλλα κοινά ενδιαφέροντα, αναπτύχθηκε μεταξύ σας μια ιδιαίτερη φιλία.

Ορθά σκεπτόμενοι, βάλατε κάποια όρια, «για να μην το παρακάνετε στη σχέση σας», όπως γράφεις. Όμως η εξέλιξη της σχέσης σας δείχνει ότι η κοπέλα δεν τήρησε αυτά που είχατε αποφασίσει και δε θέλει να τα τηρήσει. Αυτό σημαίνει ότι η κοπέλα αυτή ή δεν ήθελε από την αρχή να μπουν όρια στη σχέση σας και τα δέχτηκε για να μη σου χαλάσει το χατίρι ή ότι ενώ στην αρχή τα δέχτηκε, μετά άλλαξε γνώμη και τώρα σε πιέζει ν’ αλλάξεις κι εσύ γνώμη και στάση απέναντί της.

Γράφεις: «Κανονικά είμαστε φίλοι και έχουμε αποφασίσει να μην το παρακάνουμε στη σχέση μας, έτσι ώστε όταν χωρίσουμε να μη χαλάσει η φιλία που είχαμε». Απ’ αυτά φαίνεται καθαρά ότι εσύ τουλάχιστον είχες ως δεδομένο ότι κάποια στιγμή θα χωρίσετε, ότι δηλαδή η σχέση αυτή δε θα μετατραπεί σε ερωτική σχέση και ότι δεν πρόκειται να προχωρήσετε ποτέ σε γάμο μεταξύ σας.

Η φιλία από την πλευρά της κοπέλας μετατράπηκε σε έρωτα. Εφόσον η κοπέλα αυτή σου ζητάει ανοιχτά, πρώτον, να τη φιλάς και να την αγκαλιάζεις δημόσια και στο σχολείο και όταν βγαίνετε έξω, και δεύτερον, βάζει τις φίλες της να σε πιέζουν ν’ αναπτύξεις ερωτική σχέση μαζί της, πολύ πιθανόν είναι ότι σ’ έχει ερωτευτεί και γι’ αυτό χρησιμοποιεί κάθε μέσο για να σε κερδίσει. Έχει ξεγράψει ό,τι σου έχει υποσχεθεί και προσπαθεί τώρα με κάθε μέσο να σε παρασύρει σε μια ερωτική σχέση μαζί της.

«Τι να κάνω;», ρωτάς. Εφόσον, όπως γράφεις, δε σου «βγαίνει» να τη φιλάς και γενικότερα να έχεις ερωτική σχέση μαζί της ή να τα «φτιάξετε» πιο πολύ, επειδή εκείνη το θέλει, δεν είναι σωστό να τα «φτιάξεις» μαζί της.

Δεν ξέρω τους λόγους που σε κάνουν να μη σου «βγαίνει» να τη φιλάς ή γενικότερα να έχεις ερωτική σχέση μαζί της (αν υπάρχει δηλαδή κάτι πάνω της, στο χαρακτήρα της, στη συμπεριφορά της, που δε σου αρέσει ή αν έχεις βάλει άλλες προτεραιότητες αυτή τη στιγμή στη ζωή σου, όπως είναι οι σπουδές, η επαγγελματική αποκατάσταση κ.λπ.). Πάντως, εφόσον συμβαίνει αυτό, όχι μόνο δεν πρέπει να προχωρήσεις σ’ αυτή τη σχέση, αλλά θα πρέπει η σχέση αυτή να διακοπεί.

Αν από τώρα υπάρχουν έντονες αναστολές μέσα σου απέναντι στην κοπέλα αυτή, θα είναι αυτές πολύ πιο έντονες από τη στιγμή που θα έχετε μεταξύ σας ολοκληρωμένες σεξουαλικές σχέσεις και μετά.

«Θα την πληγώσω». Ως προς το φόβο σου ότι θα την πληγώσεις αν δε συνεχίσεις μαζί της, αυτό θα συμβεί. Γι’ αυτό όμως δε φταις εσύ. Εκείνη δεν τήρησε τα υποσχεθέντα, όχι εσύ.

Πάντως ο ψυχικός τραυματισμός που θα υποστεί με τη διακοπή της σχέσης αυτής, θα είναι πολύ πιο ελαφρύς και πολύ πιο παροδικός, από τον ψυχικό τραυματισμό της εξαιτίας του χωρισμού σας μετά από μια πρόοδο ολοκληρωμένων σεξουαλικών σχέσεων μεταξύ σας. Μάλιστα, σκέψου ότι ένας τέτοιος χωρισμός είναι πολύ πιθανός με τα δεδομένα σας, όπως τα περιγράφεις.

Εξάλλου και οι δυο σας είστε πολύ μικροί (εφόσον είστε ακόμη μαθητές Γυμνασίου ή Λυκείου, δεν ξέρω) για μια σοβαρή σχέση που θα οδηγήσει σε γάμο.

Τελειώστε με το καλό το σχολείο σας και εφόσον μπείτε σε κάποια σχολή ή κατασταλλάξετε σε σχέση με τον επαγγελματικό προσανατολισμό σας, θα έχετε χρόνο για να ασχοληθείτε και με το θέμα των σχέσεων και της επιλογής της ή του σωστού συζύγου. Ο Εκκλησιαστής λέει: «Για όλα πάνω στη γη υπάρχει ο κατάλληλος χρόνος και ο συγκεκριμένος καιρός» (Εκκλ. 3:1). (Μετάφραση στη Δημοτική από την Ελληνική Βιβλική Εταιρία).

«Θα νιώσω άσχημα», γράφεις. Κι αυτό θα συμβεί σ’ ένα βαθμό. Πρώτον, επειδή ίσως νιώσεις κάποια ενοχή, ότι εξαιτίας σου η κοπέλα υποφέρει, αν και απ’ αυτά που γράφεις, φαίνεται ότι αυτή υπερέβη τα όρια που θέσατε κι επομένως δε φταις εσύ.

Δεύτερον, επειδή η παρουσία της κοπέλας αυτής δίπλα σου, όπως και το ενδιαφέρον και η εκτίμηση που δείχνει στο πρόσωπό σου αυξάνει την αυτοεκτίμησή σου, νιώθεις αποδεκτός από το άλλο φύλο κι αυτό σε ικανοποιεί και σε χαροποιεί. Ίσως μάλιστα κάποιοι συμμαθητές σου να σε θαυμάζουν γι’ αυτό ή και να σε ζηλεύουν. Όλ’ αυτά θα εκλείψουν, τουλάχιστον προσωρινά.

Αν όμως δε διακόψεις τη σχέση αυτή τώρα και αναγκαστείς να τη διακόψεις αργότερα, θα νιώσεις τότε πολύ πιο άσχημα, επειδή θα θεωρείς τον εαυτό σου συνένοχο σε αρκετό βαθμό για τις ερωτικές σας σχέσεις, ενώ τώρα δεν είσαι.

 

του Ανανία Καβάκα